Ну что ж, дневник... Я уезжаю сегодня. Вечером мы поедем в Юрмалу, а потом оттуда в аэропорт и полетим в недалёкую Германию. Там пробудем ночь, потом день во Франкфурте, а потом на Майорку.
Незнаю почему, но мне так не хочется ехать... Хотя может это будет очень кстати, развеяться от всего,что во мне скопилось, отойти от внутренних моральных проблем, отвлечься. Хотя незнаю,смогу ли не думать обо всём,что произошло. Я наверное только об этом и буду думать все 17 дней за Латвийской границей. Казалось бы,а что собственно такого произошло, вроде ничего особенного. Ну бывает же такое,что сначала двое людей могут понравится друг другу, а пото это чувство уйдёт. В моём случае оно ушло только от него. Я конечно переживу, забуду. Но просто я сама виновата,что так далеко зашла, что теперь это забывание будет таким длинным, больным и горьким. Но пройдёт. Я просто в это верю. Но не надеюсь,что что-то будет наобарот, ведь когда чего то очень ждёшь и стремишься к этому, в последний момент всё рушиться. А когда совсем не ждёшь этого момента, он сам настанет. Застанет врасплох и сделает меня счатливой.
Возможно, кто-то не поймёт о чём я тут говорю, но я это понимаю и осознаю. Так что всё должно пройти. Но не проходит....
Уеду. Уеду ненадолго...Но а вдруг там будет хорошо, я даже не буду задумываться о том, что здесь, дома. Хотя всё мне подсказывает,что будет наобарот. Ведь это даже проверенно. Куда бы и насколько я не ездила,всё равно меня всё время тревожит что-то здешнее, а так же докучают мысли о том,что будет когда я вернусь. Ну такой я человек,что не могу выбросить что-то из головы просто так и наслаждаться жизнью. Как бы я не старалась, всё равно душа болит и будет болеть, пока совсем не уляжется... Может я просто глупая?
Вообщем уеду. Как всегда будут ситуации,где я буду чувствовать себя неловко, в замешательстве, так всегда, из года в год. Такое чувство,что я внутренно не взрослею, я всё ещё тот ребёнок, который боится всего и всего стесняется. а главное я не могу ничего изменить, странно. Наверное это у меня уже заложилось генетически,что в некоторых ситуациях я могу вести себя нагло и открыто, а иногда я мечтаю быть тише воды, ниже травы. Порой и то и другое подводит. Надо иметь всё в меру...
А Саня мне ничего не пишет. Уже 2 дня. Хотя я уже вроде обсудила этот факт и вообще всего его. Такое чувство,что я удивляюсь этому каждый раз всё больше и больше...да, я просто глупая...
Сегодня уезжаю. Нет. Я убегаю...